一百四十七：永远的诅咒我本应是而又再也不是的那个人(4/4)

心中，填满我的膛，将我的每一寸气息都变成凶残的利刃，我的灵魂。

我开始忽然有些明白，为什么在看见玛丽安第一的时候，我就如此迷恋。原本我以为，这就是传说中的“一见钟”了吧，可现在我觉得并非如此。我并非是刚刚萌生如此烈的意，那团火苗本就潜藏在我的心，从未熄灭，只不过在我初见她的那一刻重变得炽烈而已。

我已经想不起自己是如何离开的面包房，那天午，在坎普纳维亚城繁忙的路上，我不过是个失魂落魄的路人罢了。有那么一瞬间，我真想找一个熟悉的朋友，向他倾诉一我心中的忧伤，可同时，我又不想见任何人，不想对任何多说一个字。

我该怎么告诉他们呢？

我上了一个本属于我的姑娘，在我上她之前，我就已经失去她了。这故事听来只会让到稽，又怎会悲伤？

然而，在我看来，这些上大的悲剧，大概也就无过于此了吧。

在城门，我又一次直面着那个人，那个名叫“城门卫兵杰弗里茨基德”的人，同时，我也在直面着被我抛弃了的那段人生。之前当我面对他的时候，我有过慨、有过愕怅，但多的还是庆幸。我庆幸自己摆脱了这段望不到尽的重复生涯，找到了一个独立自由的灵魂，找到了一段能够自己掌握和开拓的人生。

然而今天，我还应该庆幸么？

如果当时我没有苏醒、没有离开，那么现在站在这里，等待着一位好心人将这份的礼送到怀中的幸运儿就会是我自己那将会是一份何等奢侈的幸福啊！

看着前那副与我毫无二致的面容，我忽然觉得一阵恐惧。我曾以为自己已经永远地摆脱了他，摆脱了这段城门卫兵的生命，从此我是我，而他是他，我们是两个永远不会再重合的生命，就这样有了各自不同的轨迹。

可我真的摆脱他了吗？

，石

因为他的存在，我已经永远失去了玛丽安。我不知在之前的人生旅途中，我是否还曾因为他失去过其他的一些什么，而在今后的生活里，我还将因为他而失去什么。当我离开这里，成为现在这个自我的时候，我曾已经我就此自由了。我一直以为自己是从至神那无所不在的神圣规则中逃脱来的不受制约的生命，并为此得意。

或许我并不知的是，在我为此得意忘形的同时，至神那无所不在的睛已经在嘲地注视着我了，因为我所谓的“自由”已经在他神圣的规则控制，变成了我一个我一生都无法摆脱的诅咒。我永远都不会知，在哪里，在什么时候，这个我曾经摆脱掉的影会重现在我的面前，用这方式截断我的旅途，将我的人生切得支离破碎遍鳞伤，而我却本无法抗拒。

这一切是在我当初迈离开的第一步时，就已经注定了的。